周育如如何做好孩子的情绪教养

周育如如何做好孩子的情绪教养

我们这一代人,很多都是在长期压抑跟忽略的养育环境中长大,常常弄不清楚自己真正的情感状态,也很难在日常适宜地表达情绪。希望还未为人父母和小孩尚小的你,可以去关注一下这个课程。

什么叫情绪表达?

就是孩子把他内在的感受表达出来。

孩子表达的方式有很多,你会发现年幼的孩子,他有情绪的时候会怎样?他不高兴他就哭啊、闹啊、撒泼啊、在地上打滚啊,甚至有些孩子还拿东西丢人、咬人,这都是情绪表达。但这种表达是不合适的,是我们不想要的。

用语言策略取代肢体策略

要教孩子把内在的情绪状态,通过口语精准地表达出来。说得白话一点就是,“请你用说的,不要用哭的滚的闹的”。要教孩子把内在的状态,通过他的口语说出来。

平时在他有各种情绪状况的时候,要先做一件事情,就是先描述情境,再教他表达感受,而不是等到他正在大发脾气、在满地打滚的时候才教。

比如孩子有状况的时候,要帮他说:“哦!你收到了生日礼物,现在你很高兴,对不对!”或“哥哥弄倒了你的积木,你很生气,对不对!”然后他就知道,我现在这个感受、这个状况,这个名称叫做“高兴”或者“生气”,而理由是我收到了生日礼物和哥哥很可恶地弄倒了我的积木。

一次又一次,先帮他说,其实就是在给孩子作示范。然后,当事情真的发生的时候,孩子才有能力说得出来“哥哥弄倒了我的积木,我很生气!”。这时候会发现孩子没有打人、没有骂人,他还真的把自己的情绪说了出来。

当他真的这样说的时候,你一定要立刻回应他。然后小孩就会发现,我不用哭不用闹不用滚得满身大汗,我只要靠一张嘴说一句,妈妈就会自动帮我修理哥哥,真是太好了。这样,孩子下次就会愿意再尝试用说的。

做好孩子的情绪教养,让情绪能够自由流动,对他们的身心健康有着巨大的意义。

周育如如何做好孩子的情绪教养

周育如简介:

台湾清华大学幼教博士周育如老师是台湾清华大学幼教系主任,《亲子天下》专栏作家,曾任台湾中央大学学习与教学研究所研究员、《儿童生命教育专刊》主编。

下面是周育如老师在一次课程中的演讲,期待对您有所帮助。

能够谈亲子情绪教养这个课题,在华人社会其实是很不寻常的一件事。我做亲子教育十几年了,能够和父母们谈情绪教养,却是近几年才有的事。

我想可能是因为父母们发现,要把孩子变聪明容易,但要搞定孩子的情绪却没那么简单;也或许,是因为父母们开始对自己的人生有了新的自省,会开始去想,人活着这么辛苦,到底是为了追求什么?那如今我要教养自己的孩子,我到底该带给孩子什么?

不管是因为什么理由,我都要说,很高兴有机会和你分享这个节情绪教养课,这真是亲子教育上一个重要的里程碑!情绪的学习事关孩子一生的幸福!

心理学很喜欢把人类的情感模式比喻成浮在海面上的冰山。

为什么这样说呢?因为我们自己意识可以察觉的部分,只是海面上那个冰山的一角;在那个冰山下面还有一大块,就是我们本能运作或内建情绪人格的部分,这是我们自己可能也没有察觉或无法察觉的更大一块。

我们今天就来说说,情绪教养冰山下的那一块。这一百年来,关于冰山下面这一块,关于情绪人格的研究,到底有哪些重要的发现。

谈到情绪人格的研究,就不能不提到弗洛伊德,他发现,他所研究的林林总总的精神病患,虽然这些人致病的原因非常多样,但是他们似乎有个共同点,就是他们都似乎曾经有过不愉快的童年,或是曾经受虐、父母离异,或是遭遇过非常严重的情感创伤。

在探讨过这么多精神病患的例子之后,弗洛伊德相信,童年时候的经验正在建构孩子的情感人格,而这个童年时候内建的情感人格,会跟着这个人一辈子。

后来,直到那个著名的猴子依附实验出来,心理学家发现亲子依附被剥夺的猴子会自残而且无法交配,促使依附理论大大兴起,情绪研究才又重新成为新的显学。

好,接下来我们重点讲讲,从儿童到青少年时期各个阶段的情绪学习。

儿童时期:打好情感根基

儿童时期,也就是孩子6~12岁这个阶段,其实是一个情绪社会化继续延伸的过程。

从幼儿期的晚期,一直到青少年前期的这段儿童时期,孩子开始比较懂事,表现比幼儿期更成熟稳定。孩子会去观察周围的人如何互动,他的观察和理解能力都会展现出来。

在这个大概长达五六年的时间里,孩子最重要的观察对象是谁?其实就是父母。

孩子生活在家里,父母如何对待彼此、如何相处,会成为一个不可抹灭的印象,成为他内建的互动模式,会影响到他之后的人际相处,甚至是之后的婚姻。已经有很多的研究发现,父母的婚姻品质跟孩子之后的婚姻品质是会代代相传的。

所以,再提醒一下,给孩子一对相爱的父母和一个温暖的家庭,是给孩子童年最好的礼物。

青少年前期:少说多听+重复语尾

那过了儿童期这个比较稳定的时期之后呢,我们就进入到最棘手的青少年时期,也就是孩子12~18岁这个阶段。

这个时期,很多父母开始发现:啊,当年那个小天使,不知道什么时候突然就消失了,孩子变得很不讲道理,情绪变化多端,难以相处。

你甚至会发现他们有一些很让人受不了的行为,比如说很爱强辩、以自我中心、故意找碴。

可是这个行为的背后,并不是他翅膀长硬了,他讨厌你了,或是他变坏了。事实上,青少年的变化,很大一个因素,来自于性生理的变化。他体内性荷尔蒙的剧烈变化影响到他大脑的改组,身体的发育,认知的改变,以及情绪人格的发展。

我有时候就比喻说,青少年期,好像人家家里正在装潢施工打扫,然后你跑过去,又希望人家好好招待你,又要对你有礼貌。这是不太可能的要求,因为这正是大脑最忙、身体最忙、功课也最忙的时期。所以,你会发现青少年时期是一个很不好处理的阶段,但这也是孩子情绪学习很重要的一个转折阶段。

如果你家里有比较大的孩子,尤其是青春期前期的孩子,父母可能要做好心理准备,就是你一定会经历一个“你一言他九顶”的过程。但是你可以换个思路看待这个问题,你一言,他想得出九种方法来顶你,你看,是不是很有创意,很有本事呢!

还有,孩子多元思考能力开始出来了,他会用各种不成熟的方式,去反驳你的意见。所以你要做的事情不是去跟他生气,而是去支持他的这个发展。

作为青少年的父母,你的心脏要强大一点,这几年熬过去,你就会发现又好多了。

如果你的孩子还在青少年前期,你要做的一个事情,就是从现在开始,“少讲道理,不要唠叨”!给他吃,给他生活的照顾,仍然关心他,仍然爱他。但是再说一遍,不要啰嗦,你讲的道理其实他早就知道了。

你要做的事情叫做“听”,如果你能够学会倾听,你就有办法跟孩子保持沟通;如果你学不会倾听,只想要一直讲,冲突一定来。

那很多父母说,我有听他讲啊,可是你听听看,听了真是让人火冒三丈。

其实你在倾听孩子的时候呢,老实说,只要做出倾听的“样子”就好了,并不需要真的把他讲的所有内容都听进去。因为这个时期的孩子说出来的话,根本就不成熟。

有个很简单的方法,叫做重复语尾,就是重复孩子说的最后一句话,我教你怎么做。

比如说,儿子放学回家,你可能在厨房洗菜,他一回来就跟你说“妈,我跟你讲,我们那老师,怎样怎样怎样,我真是很想杀了他”。

你会怎样,我猜很多父母会立刻放下手边的工作,哇,孩子要杀人,而且还要杀老师。赶快这个菜也别洗了,就“儿子啊,来,坐下来,告诉我发生什么事”。

你就开始跟他促膝长谈,跟他分析、讲道理,对不对,然后一个小时之后呢,孩子就觉得“以后学校有任何事,一定不要让爸爸妈妈知道,免得遭来一顿教训”。

当你一次两次三次这样做,讲道理讲个不停,分析个没完没了,就会发现,孩子后来有事就都不跟你讲了。

你知道吗?其实很多后来出事或变坏的青少年,我们找他家长来,很多父母的反应是说“怎么可能呢,我的孩子不会这样”,这背后代表的意思是“孩子已经好长一段时间,没有告诉你他真正的想法了”。

所以,为了避免孩子从此不再跟你沟通,当事情还没过度发展的时候,请你不要过度回应,你只要倾听就好。

怎么听?来,再来一次——

孩子放学回家,他跑来跟你说“妈,我跟你讲,我们老师怎样怎样怎样,我真想把他给杀了”。

你呢,该做什么还继续做,但是你要把他说的话的最后一句,再说一次。所以,你就说“真的喔,你要把老师杀啰”。

孩子就会说“没有啦,当然不是真的杀啊,可是我觉得我们老师,真的怎样怎样,我真的是很气。好啦好啦,妈,我讲完了,我要去做功课了”。

最后一句是什么,“我要去做功课了”对不对,那你就继续面不改色地说“喔,你要去做功课了”。够了,知道吗,就让他去做功课,孩子没有真的要去杀老师,青少年就是会用这种夸张的方式讲话的。

当他讲完这一大串话之后,你复述他最后一句话的时候,孩子会觉得,妈妈有在听,妈妈完全理解他的情绪。然后他会把情绪抒发完,把要讲的讲完之后,发现也没有被妈妈骂。他就会心平气和地把今天一整天的怨气吐完之后,开开心心地回房间写功课去了。

当你每次都这样做的时候,你会发现,孩子总有事情跟你讲,因为你会同理他,而且完全没有威胁性。长期这样保持畅通的沟通管道,孩子万一真的发生事情的时候,你就会知道,你就不会成为那个最后一个才知道的父母。

青少年后期:教孩子把性和爱连结到一起

到了青少年后期,他开始性生理发展,但心智还非常的幼稚。你要帮助孩子在开始长大、开始有性欲、开始很冲动的这个时候,去把他的性跟爱这两件事,慢慢地拉在一起。

你要帮助孩子体会到,绝对不是身体长大、有性冲动,我就可以随便怎么样,因为这个事情是跟我的感情绑在一起的,是跟我未来家庭的建立绑在一起的,甚至是跟我将来为人父母,要教导孩子绑在一起的。

孩子如果对他的一生,有比较长远的预见,就不会放任自己身体的冲动,反而他会把身体的成长、性,跟爱、跟情感、跟婚姻、跟人生去做连结。经过这样仔细地教导孩子,你会发现他对自己身体的珍惜、情感的成熟度,还有他谈恋爱的时机,都会比较成熟、比较晚,而且比较稳重。

所以,在青少年后期,你要记得,不要觉得性教育就是学校的生理卫生教育,是老师的事情。其实不是的,这个东西你不教,自然有电视媒体、社会大众、乱七八糟的人帮你教。你不要放弃为人父母的责任。

当孩子开始发育、开始对感情好奇的时候,你的教导就要开始了。

比如看电视剧的时候,可以问问女儿,“如果你是女主角,会选谁当你男朋友?为什么?”

或是看了电影或新闻后,问问你家儿子,“那个男生交了一大堆女朋友,你有什么看法?”

你可以很轻松但真诚地听听孩子的看法,同时你也可以表达你对他交友和婚姻的看重和期待。甚至,也可以跟孩子分享你在爱情和婚姻中的体会,孩子是会很认真听的。

在青少年时期,帮助孩子很慎重地去看待自己的情感跟身体,让情感和婚姻的教导在青少年的时候就打下基础,对孩子之后的发展非常的重要。

情绪教导的重点是,你不要只教孩子追求成功,也要让他幸福。

最后,我想再和你分享一个故事。在《圣经》中有一句话叫做“你用油膏了我的头,使我福杯满溢”。我有一次听一个老师这样分享这句话。

以前在以色列那边的牧羊人,带了很多羊去放牧,但那些羊很笨还会乱跑,而且有的羊不是在草地上跑,还会跑到旁边有荆棘的地方去,那荆棘就会刺到它的毛里面。羊被刺到就会痛,就会挣扎,结果越挣扎,荆棘就越绞进毛和肉里去。

那这时这个牧羊人怎么办呢?他不会直接伸手去拔除荆棘,因为这样小羊会奋力抗拒。

所以牧羊人会做一个很特别的事情,就是会在这个羊身上淋上一层膏油。抹上去之后,他只要耐心地等待一下,羊的毛就顺了,很多原本粘在上面的荆棘就自己掉下来了,而没有掉的呢,也只要轻轻地一拨就可以取下来了。

那位老师说得让我非常感动,他说,父母跟孩子的关系也是这样。

有时候我们看孩子不顺眼,看他有很多问题,就想要通过各种方法去教导他、去校正他,就像你想要拔掉小羊身上的荆棘一样。可是你知道吗?你如果直接这样做,他痛,他挣扎,他一定反抗,结果是他痛你也痛,你们都受伤。

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